SOLO EN GUASAVE

Le preguntan a Ninel Conde: Que opinas de la falla de San Andrés? 

Ella contesta: ¡Ay! todos cometemos errores, no hay que juzgarlo. ¡Animo Andres!!

Le preguntan a Ninel:  ¿Qué opinas del papanicolau? 

Ella dice: Me cae bien pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo Segundo.

Le preguntan a Ninel: ¿Qué opinas de los disturbios de Liverpool?

Ella dice: De seguro todo esto es por las ventas nocturnas.

Estaba Ninel en la parada del camión y una señora le pregunta: ¿Disculpe aquí pasa el 24? 

Ella dice: Nooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

Se le cae a Ninel Conde su Black Berry al suelo y 2 segundos después twittea: Hey! Están todos bien?

Nineeeeel Ninel! el huracán se llevó tu cochee!

- No es cierto, aquí tengo las llaves.

Dice Ninel Conde: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".

(La hija de Ninel Conde) Mamá, ¿Dónde dices que viven los Mayas?

- Pues en Mayami, hija!

Otra vez la hija de Ninel: -Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?  -Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis

Tratan de asaltar a Ninel Conde, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

Llega Ninel Conde al mercado a comprar naranjas y dice: -me da un kilo de naranja

y el del puesto: -bien escogidita?

y Ninel: a usted qué le importa cómo vengo, deme mi kilo de naranja!

Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, el cajero le pregunta: Se la parto en 6 o en 12 rebanadas?

- Ninel contesta: En 6... jamás podría acabarme 12!

Hace un mes vinieron los extraterrestres a México en busca de vida inteligente, se toparon con Ninel Conde y mejor se regresaron.

Reportero: -Ninel, qué piensas del huracán Gilberto?

Ninel: -Espectacular, es de mis luchadores favoritos

Ninel Conde: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.

Twitteó Ninel: Me tome la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aun es jueves...

¡No se dejen engañar!

Noticias del New York Times  

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar porqué nadie se percató
de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días
sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
 
George Turklebaum, de 51 años de edad,
que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años,
sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.
 
El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente,
pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana
el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.
 
Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró:  George siempre era el primero en  llegar por la mañana
y el último en marcharse por la noche,
por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio
sin moverse y sin decir nada.
 
Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.
 
Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

 
Así que por favor, de vez en cuando,
dale un chingadazo en la espalda a tu compañero
y pregúntale aunque sea por su pinche abuela.
Si no te mienta la madre y si ves que se cae de hocico,
sospecha de que ya se lo cargó la chingada 
 
MORALEJA... Nunca llegues primero,
ni seas el pendejo que se va al último
y no te chingues trabajando demasiado, porque.....  
¡¡¡A NADIE LE IMPORTA!!!
 
La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo...
por eso: canta, echa desmadre, hechate pedos, ríe, baila, ama, empedate, coje,
mienta la madre de vez en cuando
y vive intensamente cada momento de tu vida
antes de que el telón te caiga de madrazo,
y la obra termine sin un méndigo aplauso......
 
¡¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!
 
Pásalo a la gente que se parte la madre trabajando DEMASIADO
y sólo  recibe un depósito sin recibir ni un pinche gracias por su trabajo...
 

 
 
 ¡Yo por eso llego tarde y me voy temprano... no vaya a ser...! 

 



Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para

casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón

de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero

así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,

una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de

golf. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en

regalos para ti así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo

invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,

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(los hombres se demoran mucho pensando...),

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pensó,

Y eligió a la que tenía las nalgas más grandes!!!

Los hombres son todos iguales!!!!!!!

...Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!

 



Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el comico le dice a la mujer:
-Wow mi niña vaya que cojida!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!

A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406!

El Principe Azul y Caperucita Roja

Buenos Chistes: El principe azul en busca de una esposa virgen...

Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.

Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"

Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."

No se casó con ella.

Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."

Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"

Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."

El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"

En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."

Ella lo interrumpió y dijo:

"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"

Estaba una pareja discutiendo a punto de romper la relacion...

El marido que le desafia a su la mujer:

Te crees inteligente pero eres tonta...

- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?

- Claro que puedo!! le responde ella.

- Si, a veeer!

- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú

 



EL  LORO

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO, DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.(FREEZER) POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO, TODO FUE SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?