SOLO EN GUASAVE

ASESINO SILENCIOSO: EL ALCOHOL-DROGAS SINONIMO DE  DIVERSION

Lo que a continuación describo, no solo es privativo en mi ciudad de Guasave, sino en el País y a nivel mundial, es un gravísimo problemas que tanto autoridades como políticos no abordan por los compromisos que se tienen con las grandes compañías de bebidas alcohólicas , tabacaleras y por supuesto de drogas con el crimen organizado.

El aumento de manera alarmante en el mundo de abuso del alcohol, drogas y tabaco sobrepasan la capacidad y el interés de las autoridades de poner un hasta aquí a esos vicios que se han posicionado como parte de nuestra cultura y “diversión”.

Somos una sociedad alcohólica, claro que no lo aceptamos a pesar que la realidad supera nuestra disgusto de sabernos parte de esa enfermedad, en términos generales la mayoría de las personas consumen alcohol mínimo una vez por semana, para “des-estresarse” argumento infantil ya que el alcohol no sirve para esos fines , sino para la evasión, si quiere de-sestresarse haga ejercicio , lea libros ilustrativos, conviva sanamente con su familia o sus amigos, hay muchas maneras sanas, positivas y constructivas de divertirse y des-estresarse de una semana de trabajo, pero no, para nada esas opciones son tomadas en cuenta por la gran mayoría de hombres en general.

A lo largo de la historia el consumo del alcohol ha sido parte misma del caminar humano, solo que se aplicaba de manera distinta, hace muchos años se bebía como parte de un festejo y de vez en cuando, diversión eran otras series de actividades, hoy en día el hombre es flojo, apático, solo le interesa reunirse a beber con los amigos, y el pretexto es la convivencia, cuando en realidad el objetivo es beber alcohol y con mayor frecuencia acompañar eso con drogas, no digo que las mujeres no beban también pero hay que reconocer que lo hacen con menor frecuencia y con mucho mayor medida, son mas responsables con el cuidado de los hijos y de su trabajo, por lo general las mujeres están empezando a preocuparse mas en una vida sana y nutritiva mientras los hombres cada vez mas se meten con las bebidas alcohólicas, tabaco,  drogas y con ello vas restando calidad de vida no solo hablando físicamente sino emocionalmente. Si usted estimado lector(a) bebe mas de 1 vez por semana alcohol esta en verdaderos problemas. Si usted es una de las personas que de verdad piensa y cree que para divertirse ocupa de alcohol entonces sin lugar a dudas ya es un alcohólico con problemas de entender la realidad.

Aun tomar una vez por semana se le considera un bebedor social, y el problema no es tanto que no pueda tomar bebidas alcohólicas sino que las haga parte de su vida social de manera indispensable, ahora que si toma mas de una vez por semana pues ya tiene un verdadero problema de alcoholismo que deberá atender antes de que no tenga retorno y solo le quede la opción de ingresar a Alcohólicos Anónimos.

Tengo varios amigos en diferentes etapas de alcoholismo, y lo que he notado es que los que están en los peores niveles tienen una actitud de negación total, se vuelven mentirosos , cínicos, distorsionados, cambian radicalmente a la mediocridad, irresponsabilidad no se dan cuenta de su autodestrucción en todas sus formas, como profesionistas, como parejas , como padres, como amigos, como seres en general, su salud se deteriora a pasos agigantados, su forma de pensar y actuar se viene abajo, no son ni la sombra de lo que alguna vez fueron, es muy triste ver eso en personas que quieres y amas, ahora imagínate agregarle a ello fumar tabaco y mariguana o inhalar cocaína u otras drogas, pues aceleras mas el deterioro físico y mental, al grado de perderlo todo.

El argumento de estas etapas es típico : “yo no soy alcohólico” “ si yo quiero lo dejo mañana” (cuando tienen varios años tomando alcohol) “ a mi no me hace daño eso”, “ Todo mundo hace lo mismo”, “yo controlo mi cuerpo”, “ son pendejadas el alcohol no hace daño” “ solo tomo levemente” (pero 2 o 3 veces por semana), “ solo tomo para quitarme el calor, para quitarme el frio, para des estresarme, para convivir, por el gusto de estar con los cuates, pasarla bien, estar fuera de la casa un rato, salir de la rutina, porque todo mundo lo hace”.

Cada persona debe ver hacia atrás y pensar cuanto tiempo tiene haciendo eso y si cree que eso no afectara a la larga en su salud si es que no lo esta haciendo ya en este momento, el alcohol es toxico en el cuerpo y tarde o temprano le pasara la factura, lo malo es que también se lleva entre las patas a su familia y seres queridos.

Los que aun están a tiempo se que estas palabras no entraran en saco roto, los que ya están atrapados por el alcohol y drogas serán sordos, pues tendrán que vivir inevitablemente un infierno finalmente,a demás de pérdidas : trabajo, dinero, amigos , familia, pareja y salud.

Piénsela bien observe sus grupos de reunión y si la mayoría tiene esas características aun tiene tiempo de apartarse de ellos y buscar otros medios de “diversión” sanas, rodéese de amigos inteligentes, proactivos, sanos y verdaderos que lo inspiren a ser mejor. Se lo agradecerá su bolsillo, sus neuronas, sus seres queridos y principalmente su hígado.

Si va a tomar hágalo inteligentemente sin poner en riesgo su salud………no se trata de ponerse estúpido y tratar de acabarse todo el alcohol del planeta porque nunca lo conseguirá , pero lo que si le aseguro es que el alcohol, cigarros y drogas tarde o temprano acabaran con usted.

Marco Emilio

El gran secreto de todas las mujeres  
respecto a los baños, es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.    
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.   

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.  

Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas

Finalmente te toca a ti,  
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. 
 
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones

 y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías  
¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.  
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,  
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...  Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos   mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó
el asiento de un baño público,
porque francamente,
" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
pásalo a los  hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

 
                                  !!!PINCHES WEYES !!!  

¿¿¿¿Cuál es la diferencia entre: “ Ahí ”, “ Ay ”, y “ Hay ” ?????

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....Ahí despacio”

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! Ayyy más, más....”

 
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que hacer el mercado !!; Hay que lavar el carro !!; Hay que pagar el colegio !! ” Hay que .......etc, etc, etc.